终于......
原来
原来他真的没有想好
料不到这样的结果
回到家不想说话
对着皮皮掉眼泪
可能吓到了它
乖乖的在我面前舔我的手
你看，我被惩罚了
即使虔诚，也会被惩罚
在我飞之前告诉我理由和结果
纵使再累，这一次我都绷得紧紧的
哪里是去玩
如果是否定，我是断断然不去的
非要让我到那里听一句否定
过一个难忘的周末吗？
你说，你对我好么~
Read More27岁生日，依然和爸爸妈妈一起度过，只不过不能一起晚饭，还要回去加班
好快好快，来北京的第一个生日，赶赶落落地上火车，手机坏了，火车晚点了，糗死了，找陌生人借手机，于是把Robin的最后一条短信留在了别人的手机上，告别，告别过去。回到家，一大堆人替我庆祝生日，连大姑妈都是第一次送我生日蛋糕，那年是我的本命年。边吃饭边和KEKE短信，那天我们刚刚认识24小时。
第二年，和KEKE一起回来了，向我最亲近的人们介绍这是我的男朋友，那时，他不想结婚，我好想结婚，兜兜转转，中间还有好多误会，好难。但是那个21克蛋糕是用心订的，我能感受到，即使那晚因为他从头到尾都没和我说生日快乐让我流了眼泪。
第三年，我在Seattle和众多同学一起度过，他们说我的生日很有意义，因为美国时间的619，我们一起参加着MBA的毕业典礼，而那时我只是觉得愧疚，没有和爸爸妈妈在一起，他们说我们在这边吃着西红柿打卤面给你庆生呢。小安同学告诉我，亲爱的，现在是中国时间的619祝你生日快乐……现在是美国时间的619祝你生日快乐。那晚，KEKE同学准时地在凌晨发来了短信，我好开心，因为已逐渐冷静下来，努力工作，不想结婚的事情，只想好好经营这段感情，我知道我爱他。
今年，KEKE同学先于我到达了那边，没有陪我过生日，我很紧张，是否他会忙得忘记了我的生日，如果忘记了，是否我要生气呢，不嫁给他了呢。是的，大年初四的下午，他对爸爸说，年底我和她结婚，当时的心砰砰砰，从未听过这个计划，高兴，不自信，想了好多好多。这个夏天到来的时候，他说我想这次回来我们去登记呢，是哒，他还不习惯说咱们，还不习惯很多，但是我爱他，我从未想过改变他什么，只想开心地生活。而晚上他提前发了短信说生日快乐，凌晨的时候我们通了电话，他很疲倦，我试图分担他的困难，而这个倔强的大男孩只想自己解决。
很多人已经给我了祝福呢，我想远在新加坡的二姐也惦记着我呢，是吧，这次旅行一定很开心
父亲节快乐，谢谢爸爸这么多年给我的爱，不管是那天把礼物送给爸爸时，还是这几日讨论结婚事宜时，那种喜悦我看在眼里，而带来这喜悦给他的我是多么多么的幸福啊
再一次祝快乐，小朋友：不管工作上遇到多大的挫折，请记住，4月里的那个调级已经证明了努力就会有收获；不管多么不自信，请记住，有爱才会有婚姻，宽容和信任才会有长久；不管多么不开心，请记住，亲爱的爸爸妈妈爱人朋友都在身后支持着你，知足才会得到更多；不管多苦多累，请记住，付出才会有回报，充实的生活才会让你不后悔
加油，小朋友，你的笑最美丽，爱自己爱周围的每一个人吧
Read More下午把他送上飞机，并没有太多悲伤，半月后就会相聚。
加班，晚归，快到家时莫名想起爸妈的婚姻，有眼泪要流出。
进自己屋子，想这些那些，不肯定的，不确定的事情
嘲笑自己的不自信，然后就想起了呼吸
oh，天呀，竟然变了样子，还好还好，我的呼吸并没有消失
我迅速地认证，迅速地把名字改回从前的
然后迅速地写下日志，发现去年在美国时竟然落了这里的生日篇
太多想说，又太多回忆
原来也曾写下那么多，我愿意在某个阳光的午后打开这里
再重温每一篇文，谢谢自己给自己的美好
长大了，又一个六月
这次真的是要长大了~
PS：写于北京的雨夜
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Read More终于安定了些，又安定了些～我总是在回顾过去的时候鄙视我的懦弱和犹豫不决，更多的时候，我告诉自己，我不博爱但也绝不冷血～那天中午迅速地收拾了屋子，没有一点犹豫，就这样匆匆告别了我工作过的第一个部门，其实我怕眼泪，我下定决心不轻易流泪。炫耀的一年以及狼狈的一年，隐忍，是我大多数时候的态度，因为我总是相信自己能闯过去
等待一个男孩儿长大比等待一个男人爱你要漫长，前者会让你舍不得离开拖累着你，后者还能让你早点清醒过来，去做些更有意义的事情
我想有个家
Read More陈绮贞唱到喜欢......但不能喜欢太多。可是双子座的小孩儿却总是用情太多，陷得太深。
就那么突然知道身体不好，当然去之前也是有准备的，觉得会有一些问题，但不知道确是这里。还好是在心电图后得到这个结果的，不然心电图也不正常了。没有，当时医生说的时候，还没什么感觉，毕竟懵懵懂懂，第二天才开始胡思乱想的。回到单位，开始想这件事情，有些窃喜，首先，爸爸妈妈应该可以不那么吵了吧，然后就是没有人逼我结婚了吧。稍后才有了些悲伤（可能是最近迟钝了很多）：不知道这辈子我是不是就这样一个人过下去了，晚上回去的时候，柯出奇了问了我很多遍检查结果怎样啊，怎样啊，我没说，我没想骗他，让我再想想，也许这是我离开他的唯一理由。
昨天，我确定不下楼工作了，我不知道这是好事还是坏事，那么多人和我谈话，这个工作折腾了那么久，我的顾虑太多，想的也太多，其实我不安于现状，但是我的翅膀还没那么硬，有时我确实很胆小，但是我对自己的梦想从不胆小。
我还有好多地方想去，好多事情要做，我才刚刚结束自杀的想法，却又遇到这事，到没有怪谁，现在每天都想着珍惜时间。昨天和温行聊天的时候，他说他以前体检的时候也遇到过这情况，都可以直接火化了，想开了，什么都过去了，说这话的时候，他拿起了佛珠，我知道他信佛，他没和我说，但那一瞬间，我觉得我也应该六根清净了，想得太多，把那么多心事埋在心里面，自己吞咽，何苦，救了谁么，没有，救了自己么，也没有，所以何不放手，好好活着呢。
明天回家拿瑜伽光盘，这次不能再拖沓了；还有我喜欢旅游，这一点不可否认，我要存钱，准备周游列国了。
爸爸妈妈那里，还好，我做了保险，无论怎么，都会有一笔还不错的保险金，当然这是最坏的想法；这一次我终于下定决心，不再想他们的事了，让他们好好活着才最重要。
我的爱情呢，我没有放弃，但是我不能自私啊，等我的报告出来以后，我会和他说的，我曾说过，除非他先离开我，否则我绝不会主动离开，这一次我又食言了
对不起，可能我没有好好爱惜身体生病了；但是我好爱你们，所以我会努力把病治好！
遇到这种事情，通常人们会破罐破摔，或者是创造奇迹，不用想，我肯定是后者。
又是一个周一，又是开会、加班，不同的是今晚我想写日志，并且用的是小灰，应该是那年开始喜欢上这个牌子的吧，并不是特别人性化，但是很有个性，富有挑战性，是我喜欢的，并且一下子爱上了，直到今天。跑题了，今晚突然想起呼吸，所以上来了，以为很久没写，原来今年有写过的，还是在他生日那天。怎么形容我现在的心情呢，什么滋味都有，急于倾诉，但又不知道向谁说，这大概就是我来这里的原因吧。今天甚至我想到了自杀，但是在报完CFP回来的路上就把这个想法扼杀了。我想起6年前，下着雨的夜里，我从我的大床上起来，看着窗外，哭，止不住地哭，也想死，因为觉得找不到出口，就那样过了好久。而今天，今天才有人夸我长大了，我竟然又会出现这样的想法了，我突然明白，那些自杀的人其实都不是想死的，真的是不知道怎么办了，要不就硬顶着前进，要不就选择离开，一了百了，我想过了，并且认真的想过了，我选择前者。
是，今天的电话，让我如此彷徨，其实这个问题从来就没有解决过，对么，有时候真的觉得雨过天晴了，觉得幸福了，但是很快就又该面对现实了。我想起爸曾对妈说，幸福了那么多年，也该知足了，那么我呢，被称做宝贝的我呢，这么年轻，为什么要面对这些，为什么？3年了，我也想快乐幸福的生活，可是每当我快乐幸福的时候，就会有人生出事端，警告我NO。在那家餐馆里我和她在小屋里谈了那么久，不是想让她继续打扰我们的生活，而是知难而退，第二天她竟然和爸说我懂事，天，我是不会说狠话，不会破坏她女儿的婚礼，不会对她冷言冷语，我以为我们都是成年人，但我错了，她还在破坏，不是么。现在，她幸福了，她的女儿幸福了，结婚，有宝宝，那么我呢，这就是爸爸送我的成年礼物么！
那天弄完头发回来，看到好多人在烧纸，想起了爷爷和姑姑，也许姑姑知道这些要发生的事情，所以把爷爷带走了，是么。
我还能幸福么，告诉我
我的家在哪儿
我的那些幸福又被人夺走，丢在哪儿了呢
Read More我要自由！！！！！！！！！！！！！
Read More生日快乐，我只是希望能吃上一顿快乐的生日餐！
柯量不是那个答应和我一起努力的人，是么！