— 呼吸—在完美的季节里

    闷热的早上,因为预报的大雨,关紧的窗子,适合看《 ** 》的天气

    柔软的沙发,我不小心睡着,梦里,月和L还在较量,醒来后,外面已是一片暗黄

    最后的15日,我已不是挣扎着犹豫着或是陷入的彷徨中,而是享受这样的宁静,轻松或是放肆

    那日是第一次通宵达旦,在外和朋友们唱K,爸爸的短信里除了注意安全外,第一句便是”只要高兴就好”,和生日那天的话一模一样,我有种哀伤的感觉

    于是那晚的歇斯底里,那晚的大喊,有时甚至觉得不必唱的精彩,只是开心地笑便好,便好; 凌晨的时候,我们合唱了《单身情歌》,唱后,彼此 对视,微笑

    因为《爱情转移》我的签名档变成:期望和失望的循环,等待和顺其自然的心态,有点无病呻吟的感觉,于是后来变成:咕叽咕叽,我喜欢的歌

    陪伴姥爷是我最近的主要日程,那时我对妈妈说,爷爷没有了,我只有姥爷了;所以我对他加倍地好,但今天我去买好吃的时候,我发现自己还是没有走出这样的阴影

    现在,他不用再经常给我红包,,我陪他吃饭,喝点小酒,讲笑话,说新鲜的事情,我在想他应该在计划何时看到我婚礼,只是我们避而不谈而已

    连续很多天看一个网页,我称之为偷玉枕纱厨窥,了解你的生活,即使已经离我很远,即使那天祝我生日快乐;我真的嘲笑自己这样的小心翼翼,只是我有什么理由不去关心

    偶尔熬夜,看自己的黑眼圈,偶尔小心的红眼圈,不要别人看到,我会多唱些小女生的歌,不把自己闷在家

    除非是时间慢慢冲淡,否则哪能轻易忘记,弟说,这句话要留下来,好吧,不要太用力想没意义的事,我的手机号码马上就要变成空号,我宽容地对待那些人,没有憎恨,没有伤心,在这场闷战里放生

       我就是这样的固执，固执地不去想，固执地不去整理，固执地不写字，固执地不睡觉，固执地在某个下午大哭，想着念着说对不起，固执地看着那些电视剧，不是因为感动而流泪，只是因为瞬间地想起，然后大片大片地空白

      抱歉，竟然要逃到很远的地方，答应爸妈不去旅行，暂时告别这样的风景，但是我担心这样的无力，这样的累，我能够坚持吗，于是，阳光明媚的春天，我不再做潜逃者

      心痛的时候，狠狠地拍打着脆弱的心脏，然后这样的谎言还能坚持多久，被你们看到留着披肩发的我，穿着裙子的我，仍然微笑的我 

       我想找个没有人的地方躲起来了，哪怕是个小小的角落，这个想法逐渐膨胀起来的时候，便开始骂自己，我知道不可以这样做，我宁愿相信那样的好意，也不愿意相信哪怕是个小小的机会都被阻止 

       怎么夏天来的如此早，外面那样的暖和，阳光那样的充足，可是我看不到，感觉不到，去年的桃花，今年的桃花，然后我看到穿黑色T恤的你 

       你知道我如此热爱夏天，即使它来到的时候我会又长大一岁，即使很久没有吃过生日蛋糕，即使一顿简单的晚饭，即使那样的炎热，我还是如此地热爱，于是那样的礼物带在身边，于是那样的问候记在心里

      我，还是没有学会为自己活着；我，还是不自然地想起；我，一个人的时候，无论某时在哪里，想起爷爷，还是流泪；我，还是经常地说着对不起；我，还是想念心脏痛的孩子，即使这样的疼痛，我自己受着可还是觉得没有办法陪伴 

        对不起，固执的我，又一次对自己说对不起，只是觉得对不起自己，承受本不该承受的一切，可是这样能换来平静；如果生活变的简单，我们今天就不是这样地打招呼 

       祝好运，固执的我

       依赖茶水的日子好像某段离不开咖啡的生活，每天止不住的酸奶，水果们都跑不掉，就像饭后的汤一样戒不掉

       某两天虐佳节又重阳待自己的皮肤，毛孔吸食辐射，我却满不在乎，于是，我把自己包围，哪儿也不去，我用这样的借口逃避着偶遇，如果偶然真的是命运

        终于让自己停歇下来，却好像给自己建造了一道更结实的墙，这一次，我闻到了谎言的气味，我不去证明，不是残酷，不是不信任，而是我希望这一切都不是真的

       我听说那颗心脏病了，受伤还是劳累过度？把这样的责任推给我，我惊叹自己还有这样的力气；不说话，却依然关心着；忍着心痛，却依然挂念；在那样的夜里，不去睡，电视的结尾，让眼泪一直流下来，直到嘴里有咸咸的味道

       不要转述那样的安慰；没有人告诉我，你也该去散散心；直到那天，你们全都知道，我想终究也会传入那里，我在这边说，不要担心，你终于知道我又哭泣了，不要难过，我可以安心了

       我梦到爷爷，接连不断的梦，走来走去的人们，这样那样的事情，我的眼泪控制不住，心口痛的要爆炸，是不是那些伤口要赶着化脓，它们也觉得太压抑

       为什么要离开我，是我最后握住那双冰冷的大手的，是我说要坚强，再也没有人那样温和地包容我的错误，再也没有人看着我赖床为我找借口，再也没有，再也没有，这一次我究竟是对还是错

       鱼缸里的鱼，花盆的花，还有我和弟弟偷偷拿回来的那些现在应该叫做遗物的东西，每打出一个字 一段话，我都要大声地哭泣，这样的眼泪在呼吸里似乎这样的委屈，这样的文字就这样地走走停停，像极了最近的状态

       右手中指不知道来由的伤口终于在半月后开始愈合，这样的漫长，我看着它裂开 合上，合上 裂开，现在还有一道浅浅的疤痕……

       我是否还应该纵容自己在这里的悲伤？相信我，再给我一些时间，我会让这里的空气里充满着快乐的味道，请容许我心底的悲哀，小小的抽泣，还有允许我为这块黑纱保留的空间，那天，我偷偷地带在身上，因为我觉得这是我抓住爷爷的最后一道线……

       濒临化脓的伤口，为了长出新皮肉痛苦地把它们挤出去，为了梦想我是这样的决绝，既不会害怕也不会胆小地逃避

       那颗心脏里面有我，累了痛了

    坐在对面讲十年前的遗憾

    没有眼泪，担心没有纸巾
                                            ——遗失的美好

    透过窗子，我不敢抬头，直视阳光，是因为刺眼还是忘却，寻找这张面孔，却那样的艰难，这样的盼望，窗子里有一个微笑的孩子

    春天到来的时候我依然这样的怕冷，穿着厚重的羽绒服，骨子里仍然渗出丝丝的寒，蜷缩在沙发上某个小小的角落，连阳光的温暖也感受不到，今天我对你说，我终究这样的改变，你知，我舍不得那样的我

    在憔悴的你的背后，我终于发现我的胆小，连寻找争取的勇气我都吝啬地不拿出来，我嘲笑着这样的见面，嘲笑着这样的不公平，但是，在选择背叛出卖的关口我仍是善良的

    这个四月我开始新的生活，曾经的誓言我一一兑现，我拼命地努力，那样的累或者某刻眼泪险些流出，我都还是努力地前进，从来我都没有放弃理想

    这样的忙碌，我选择没有空闲，只有走在路上还有公车上的星点记忆，于是，换来夜夜看似奇怪的梦，而我一直怀念去年那个美妙的梦境

    很多个夜晚，在爸爸妈妈的身边和他们聊天，或许他们是担心的，或许他们也是那样的心疼，但是面对我的笑容，他们还是选择相信

    某个抉择的关口，我会觉得些许艰难，你知，我知，理智是一个摸不到的东西，你知，我知，我这颗心是多么的透明

    我告诉自己，今天无论如何也要把日志发出来，不是逼迫，也不是约定，只是今天是个重要的日子，我将离小孩儿这个称呼越来越远，即使爸爸经常称呼我孩子，我自己也恋恋不舍，可是，我答应了你，我要长大，这是责任，我很清楚，只是我希望你们依然叫我小孩儿

        如果今天我说的太多，请原谅这些日子以来积攒的太多太多

                                                                                                                               ——前记

这个春节前后发生太多事，一下子失去很多，措手不及，四月会开始新的生活，如果开始给予，我希望如所愿。是我对弟弟们的承诺，我开始长大；于是那晚短信，他说我们一起成长，他说那天下午我们姐弟三个人一起吃的骨肉相连不能白吃，他说我们是独生但我们是最亲的

我一直都很传统对家庭看得很重，而作为你们的姐姐我将承担更多的责任，我想说请允许我，有一些的脆弱，但这话终究没说出口，他们将是理解并且爱我的，因为这些天来，在我的身边，在我需要肩膀依靠的时候，在我寒冷蜷缩伤心的时候，我的身边没有空缺。有你们在

我有些混乱，不知该从何说起，爸爸昨天骂我太善良，骂我懦弱，我想起去年他说我坚强时的表情。其实最近我的状态就是不想思考，但我不想逃避

老人的去世对我打击好大，生命好脆弱，一下子便再也抓不住，那双冰凉的大手，面无血色的脸，我记得好清晰，而那慈善的笑容，我再也见不到

    我在心里一次次地说着抱歉，那些对我的期待全都变成了遗愿；看到相片或者想起之前的陪伴，鼻子便发酸；弟弟说，我们一下子由第三代变成第二代，当我把这些话讲给好朋友的时候，那些看似轻松的笑容背后是我满脸的泪水，因为在那个下午还有那个凌晨，我答应了你，答应了自己，成长
    

我一次次地问自己，如果不这样，如果不这样，是不是便不会有遗憾，Hope is a good thing ,maybe the best of things and no good thing ever dies，你说大概懂了，我知道这一次我们又站在同一点上

也在某刻，我突然间怀疑自己这么久以来相信的话其实一直都是谎言；也在某刻，我告诉自己逃开吧；于是，面对那样的指责，面对爸爸的激动，我除了袒护，丝毫也不顾忌

那日，在铺着地毯的办公室里，我毫不犹豫地答应，是因为我知道自己该换一个状态，我知道自己要努力的实现那些期望

我们在一个圈子里努力地寻找出口，后来一个孩子终于耐不住，逃了出去，我没有看到丝毫的轻松和喜悦，我了解，这是伪装不出来的，于是，我告诉自己，所有的一切都没有改变，坚持所要坚持的便好，不要惧怕艰苦

还有好多话，我忘记该怎样倾诉或者讲述，这些日子，我有过放声大哭，也有过泪腺阻塞，我希望十年后或者很多年后，我还是这样的我，没有改变，粗心但是很宽容

四月，小孩儿开始成长但是仍然是个好孩子

    我并不愿意告别过去，只是一个新开始

三个人一起散步，吃冰糖葫芦，说笑，很久没有，在爸妈面前回忆我的幸福时光，他们在我面前也手牵手，大概这样的感觉让我觉得美妙，美妙的有些眩晕

        昨晚收到信息突然难受，打开文档写些什么，于是，写到：就要回来了，准备坐在面前还是擦肩而过，来看我的文字，却不知道写给谁吗？翻看过往的邮件，篇底的话一直都记在心里。

于是今天一整天都在犹豫 彷徨中度过，没有答案干脆睡觉，眼睛都是红红的

你说我选择沉默？好像那个理由莫名的找不到答案

完成策划书一份，然后又有新的任务；生活没有方向，心就会空空；还好，我不是

       每天的食物和水中必有酸 甜 苦 辣四味，不是要成为美食家只是想品尝这滋味

我不知道这次的固执和坚持会怎样，跟着心的方向走就对了

Memory

       你对我说回忆，那时我一直对你说这些，甚至告诉你告别过去，我知道你不会告别，我只是想看着你幸福，而不是只让你看着我们幸福

      关于回忆的片段，短信里曾经让我为了美好的回忆而去感谢害我的人；那晚，我怎么也想不明白，这回忆在那人的 那人的脑海里，还算美好吗

Control

       知道不由自主的感觉吗？不由自主地想起，不由自主地想起，直到某天坐在那里，不由自主地流泪，然后不由自主地问自己，我伤心了吗

Hope
       看了关于希望的电影，当主人公双臂展开的时候，心里长舒了一口气，真好，不用费心去找形容词，这个足矣

       可笑的是，盘的主人是对我说放弃希望的孩子，可是在我心里，他什么也没有放弃，所以我仍然坚信

The words
       学会放弃前要先学会永不放弃，看到的时候触动很大，觉得很开心，因为没有人不支持抱着希望的孩子

       希望是美好的甚至也许是人间至善，而美好的事永不消逝，继续加油吧，仍然仍然没有放弃希望的小孩儿

       整理大半的电影，然后一张张把没有看过的看完，我不知道这是不是一个期限，看完了之后又如何，问自己也是没有答案；尤瑞一次次说这不关我们的事，不管我们的事，maybe or not

       爷爷在这儿的时候，我们两个人每天吃两个大橙子，吃两个大苹果，吃一只大冰糖葫芦，然后逗他笑，想想这些我便觉得幸福，幸福就是如此值得回味

       生活简单，没有生病，没有上火，就是偶尔难受一下下，难受我也不说话

       爸说我是固执的小孩儿，我把这个看作优点

       满大街流行榨汁机的时候，我拿了一杯橙子汁咕咚咕咚

       很久很久，我的q或者MSN都是不在线，我隐身，不说话，除非你叫我，所以现在我热衷发邮件

       试想，我换个写法

       可是做不到

       今天很安静，晚安

  生命中太多事不由我们掌握
但要珍惜 坚持还有狠狠地努力